(Love Heals)

Hace dos años decidí tatuarme el pie con la frase “Love heals”,(El amor cura). Pero realmente, ¿lo hace?.

Nací en una buena comodidad,familia “unida”,dinero,estudio,comida,cama y algunos lujos. Tengo todo,pero realmente nunca tuve lo que siempre espere tener. Amor.

Ellos trabajaban tan duro,mi hermana sabía lo que estudiaría desde pequeña y mis otros hermanos iban creciendo. Pero yo no sabía si quería ser como ellos. Todos escogían carreras,los bebés llegaban,era tía,hermana,hija,pero yo no tenía ni siquiera la menor idea de cómo me veía en unos años. Siempre me imagine a esta edad (19) con distintos empleos,quizás un amor o una familia. No sabía que la vida era muy dura y yo tan tonta para entender sus cambios.

Nunca eh sido estable en nada. -Emocionalmente -Trabajos -Escuelas -Hábitos. – Relaciones. Pero cabe decir que hace mucho tiempo lo fui,siempre creí que si era perfecta y hacía todo bien,la vida o las personas apreciarían eso y me iría de maravilla. Pero cuando alguien rompe tu corazón y entregas todo a ciertas personas sin recibir nada,no vuelve a ser nada como antes. Ni siquiera el lugar donde pasabas camino a la escuela,ni siquiera tus viejos amigos. Manejas mal el dolor y se va de las manos todo. Y lo peor es que como dice mi madre “Hay consecuencias”.

Deje de pensar menos y empecé a actuar. Salí con chicos que solo hicieron que ahora en día mi reputación sea de o eres una “Puta” o una “Drogadicta”,no importa que lleve casi un año sin tener contacto íntimo con un chico,eso quedo como un expediente médico y la verdad es que ya no me interesa. Me causo mucho daño antes pero ahora ya no.

Quisiera pensar en matrimonio,hijos,estudiar,tener una pareja…. pero me conozco perfectamente que sé que después de todo aún sé que no quiero eso pero no sé lo que realmente quiero ahora.

Volviendo al título,hay muchas familias que son algo estrictas y no son de demostrar mucho afecto y pertenezco a una de ellas. No veo mucho amor y algo por que lo que no quiero una familia es mi miedo a sentirme infeliz o solo amar a mis hijos por que mi familia en sí es un desastre y llevo toda mi vida decepcionada del amor,protegiendo mi familia de los problemas que cáusamos o causan mis hijos y verme en un espejo y no tener ni tiempo ni ganas de arreglarme. Llegar enojada o triste siempre. Cargar en mi corazón odio o rencor. Y no quiero eso!!

Siempre eh sido un alma desatada a la aventura,a romper normas,a amar lo que la gente dice que no puedo amar,acelerar sin freno cuando me gusta alguien. Pero, siempre hay un pero. No todo es correcto y lo eh aprendido a golpees. Por que es la única forma que entiendo.

Mi cambio fue bueno,pero doloroso. Por qué hay cosas que no me gustan o gustan, pero las hago y no las hago por mi familia y aveces me cuesta decir que realmente me esfuerzo,cuando realmente sé que lo estoy haciendo,dejando al lado cosas que para mi son importantes o me agradan y sé que si lo dejo no causaré más dolor en mis padres ni odio en mis hermanos.

Hace un tiempo decidí poner en orden mi vida y mi paz. Aunque eso tenía que empezar,por dejar de ser una niña y ser una “adulta”. Y se trató de dejar de ir a alguien a quien quería mucho,pero que sabía que esa relación aunque fuera amistad me estaba dañando al tratar de que esa persona sintiera lo que yo sentía o hiciera cosas,las cuales me había dejado claro que no pasaría y yo solo ignoraba eso pensando que si deseaba eso y me esforzaba lo tendría,pero abrí los ojos y me costo lágrimas decirle “que mi paz era importante,eliminarlo de redes,desacostumbrarme a él y sus mensajes era bueno,por que yo lo quería más que amigos” en pocas palabras. Cabe decir que ayuda,pero extraño todo eso aunque algunas veces me lastime,extraño ese sentimiento,pero sigo viendo sus redes y elimino evidencias de que estuve viéndolo jaja. Empecé a salir un poco y a vivir sin el pensamiento siempre de él en mi. O de él ¿que habría pasado?. Hay muchas cosas que sacrifique o hice para tener su “amor”,pero también la regué varias veces. Y no me arrepiento de nada,por que desde un principio sabía que esto pasaría y que si yo no lo detenía,tal vez se habría convertido en amor y habría salido lastimada y él se sentiría culpable o también herido,no sé. Solamente sé que ese chico me gustó bastante y no platiqué así en años ni me sentí así en años y si fue una mala opción o yo la regué de nuevo,realmente no quiero saber,solo quiero saber que esa persona es feliz y que de vez en cuando se ríe recordando nuestras pláticas o sintiendo melancolía bonita o pensando qué tal vez era buena o merecía la pena pero no era el momento.

Esta y mucho razones más me hacen mirar mi tatuaje y pensar “¿El amor cura realmente?” O tal vez en cierta forma lo eh curado de él y un día pueda verlo sin hacerme preguntas.