Permíteme soltarte.

Mucha gente me advirtió lo malo que era seguir con el pasado,en un presente que deseas mejorar. Creí que solo era más fastidio y que no entendían cuanto me afectaba. Lo tenía “Controlado” muchas veces,pero cuando surgía un tema o un comentario,arrasaba con las letras de mi teléfono o las palabras de mi boca haciendo ver que no tenía nada “Controlado”. Pero ahora,justamente ahora encontré algunas respuestas a preguntas que creí que jamás contestaría. Y una de esas respuestas era: si,pase buenos momentos,no se por que sigo recordando lo malo.

Cuando estaba en Tijuana,Baja California,recuerdo que me confesé en una iglesia católica dos ocasiones,(no soy muy creyente,pero creo que existe alguien más poderoso que nosotros,quizás sea dios). Mis ganas de perdonarme me hicieron asistir dos veces,entonces cuando recurrí a la segunda visita ya no me confesó totalmente,me pregunto: ¿Por que vienes seguido a confesarte,sé que no eres de aquí y ya con esta serían 2?,tal vez creyó que era de esas personas obsesivas a la religión o una ignorante no se, entonces yo le respondí que era muy mala persona que todos decían cosas malas de mi y que no podía perdonarme a mi misma después de todo lo que hice. Lo cual me respondió: “Si tú no te perdonas,Dios no puede hacerlo,y tampoco pueden hacerlos los demás,por que cargas con tu propio castigo y eso ningún ser humano ni dios puede decir que eres imperdonable”,no me dejo rezar ni nada de eso,solo me dijo que me perdonara yo misma y que si no podía lo intentara 100 veces más. Me sentí aliviada de lo que me dijo y de ver que la religión no era tan mala aunque no me guste no era lo peor del mundo. Así que decidí perdonarme por unos meses y después se me olvidó totalmente.

El punto con la pregunta respondida y el consejo de una figura religiosa,entre otros puntos externos eh internos,pude ver que no siempre fue dolor.

Culpe a mi ex novio de todas mis tragedias y desamores,pero se me olvidó cuando me escapaba del colegio para estar con él y ver películas,me preparaba el desayuno,no me miraba cuando tenía vergüenza y cuando me besaba,recordaba cuando nos tardamos una hora o más besándonos en un callejón,yo no sabía besar y hasta el mismo me recordaba que sintió que fueron 5 minutos,cuando nos metíamos en líos,cuando charlaba con su madre,cuando me vio llorando y me abrazo,cuando se reía de mi y yo me enojaba,cuando me hacía sentir única y especial,cuando se emborracha y me llamaba por horas y decía que me amaba. Creo que al fin de cuentas pasamos más buenos momentos que malos y mi dolor fue tan grande cuando dijo que no me quería más,que una parte de mi se fue con él y nunca pude perdonarlo,sabiendo que hizo más bien en mi vida y que yo no supiera lidiar con mi dolor era distinto.

Otras cosas que también fueron buenas,aunque muy malas en el sentido de que vagaba y mis padres se preocupaban por mi. Era cuando salía de fiesta o fumaba,las risas,las veces que me soltaba bailando o las veces que conocía un chico y coqueteaba. Las ocasiones en que veías a todos platicando y tú eras la persona que hacía reír por lo que decía o hacía. Las veces que me senté a ver la luna o las estrellas yo sola,las veces que llore por un chico y sentada en una banca un chico que creía que me odiaba se acercó y me dijo que por qué estaba sola a esa hora y se sentó junto a mi un poco borracho y me acompañó a una calle para no irme sola. Cuando vine de trabajar y estaba tan estresada que fumé de 3 o 4 cigarrillos y el que fue mi crush de por vida me arrimo una silla y sabiendo que la pase mal se puso a fumar conmigo y preguntarme si todo estaba bien. Cabe decir que tengo una buena comunicación con ellos y jamás se portaron mal conmigo.

Mi familia: mi familia aunque un poco de desastre y gritos,no faltaron las risas cuando nos decíamos las cosas vergonzosas o las pláticas largas,mi hermana hablando conmigo o riéndose, recordándola cuando hacíamos programas en una imaginación enorme y mi hermana mayor cocinaba o nos engañaba con los helados. Cuando mi hermano llegaba con algo que no estaba en nuestra mente y nos sacaba de órbita con mentiras que hoy en día es chistoso como, no nos dimos cuenta de que él nos decía las cosas por ser unas crías y cómo nos hacía preocuparnos por él mientras él se reía de nuestra Inocencia. Era tan fuerte que cargaba a mi hermana y junto conmigo tenía unas pesas. Cuando fisgoneaba en su cuarto y encontraba películas de terror o cartas obsenas y me prohibía entrar en su cuarto por que no debía ver eso.

Cuando probé mi primer cigarrillo,mi primera borrachera y vomité todo. Mi primera visita al doctor,mi primera vez en una máquina donde realizan tomografías,la primera aguja en mi brazo las primeras lágrimas, mi primer diagnóstico. Los primeros medicamentos (me dormía en todos lados jaja), mi primera vez en terapia. Mis segundos o terceros psicólogos, mi primer psiquiatra. Cuando intente suicidarme con pastillas y al siguiente día iría a la playa,cuando otra vez intente hacerlo y tome pastillas de la presión de mi papa causando que se me bajara la presión y tomara coca tras coca jaja,me visitó mi mejor amiga,el chico que quería en ese momento y yo misma haciéndome entender o ver que jamás lo haría de nuevo después de sentir que no era nada cool sentir la muerte.

Así que si veo un lado positivo del pasado,tal vez ya deba de decirle que pasamos muy bonitos y duros momentos y aunque me arrepentí en un instante, no cambiaría nada,por que gracias a él,veo todo desde un punto muy diferente,tengo más fuerza en mi y un poquito de madurez.

Permíteme soltarte,te odie,pero ahora te amo por que sin ti no tendría una buena historia para contar y reflexionar cuando esté vieja. Les hablaré de ti con lágrimas en los ojos y con risas en mis labios. Hasta nunca.